今じゃもう考えられないけれど、昔の自分は格好良かった
今じゃもう目もあてられないけれど、昔のアナタは格好良かった

平等に貰っている1日1分1秒を
有意義に過ごす為の努力とか
それが限られたモノであるとかいう実感が
未だに全く完全に湧いてこないんだ

親になってく幼馴染達、昔は5分で集まれたのに
今じゃリモート飲みが精一杯
甲子園に出ている球児達、未だに俺より大人に見えるよ
君らの努力は眩しすぎて、目を逸らす奴もここにいる

俺だけなのかな？こんなに子供なままなのは
皆遊びたくないのかな？しがらみ全部忘れてさ
出来ないのなんて知ってるけれど、だから言葉にしてんだよ
絶対に忘れたく無い事だから、声に出さずに叫んでんだよ
今日も子供の俺、また明日


積み重ねる事の大事さとか、頭じゃ理解は出来るけど
我慢することの必要性とか、勿論実感してるけど
満たされない何かがありすぎて、
何が満たされないのかも見つからない

「ガキのままじゃいられないだろ？まずは何かを続けてみろよ？」
そう言える君は立派だと思う そのまま踏み外さないで行って
達成感を味わう為に、正気な自分に嘘をつくなら、
このタバコとでも一緒にさ、トイレに流す方が良いだろう

俺だけじゃないよな？好きな自分が好きなのは
皆遠慮してるだろ？それが好きな人の為でもさ
出来る事かも知れないけれど、だから言葉にしてんだよ
絶対に捨てたく無い事だから、声に出さずに叫んでんだよ
ずっと子供の俺、また明日

馬鹿な事ばっかり言ってるからさ、
一緒いてくれるのなんてもう夜ぐらい
そんな自分が死ぬほど嫌いで、
それでも愛想をつかせないのはなんでだろう？

俺だけじゃないよな？自分以外が好きなのは
俺だけじゃないよな？自分自身も好きでいたいのは
側にいてくれるのが静寂だけじゃ、
あんまり寂しすぎるだろ

そんな子供の俺、おやすみ。