| コメント・評価 |
投稿者 |
投稿日 |
「君」の存在が少しわかりづらかった気がしますが、印象的な歌詞でした。
47025
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・切ない |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・独自の世界観がある ・印象的なフレーズがある |
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幸音
176.24.55.65
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2014-05-11
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情景が浮かんでくるような詞でした。
全体の雰囲気は良いので、いきなりカタカナなどを混ぜるとそれが少し崩れてしまうかなと思いました。
47020
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆良かった |
| ・構成がわかりやすい ・内容がテーマに結びついている |
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古閑
125.207.3.193
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2014-05-06
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歌詞の内容はいいと思いました
「もし君の手と
この僕の手と
繋ぐ日をいつか迎えるのかな」
の部分が少し、言葉がなんか変だなと感じた
46988
| お気に入り度：☆良かった |
| ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆良かった |
| ・独自の世界観がある |
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A-SU
124.100.161.97
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2014-04-30
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語が足りませんでしたね。お許しを。字数制限を回避する為に言葉を削り過ぎました。2番を単独で見ると暗いだけで終わりです。複雑な描写や極端な表現は在りませんから。しかし、1番との対置部として2番を見ると暗過ぎると思わざるを得ません。3番と比してもそうです。2番を殆ど手を加えず活かしたいなら、1番や3番を直すと良いかも知れません。少しく悲劇の種を埋め込むのです。
46962
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北野みなみ
114.174.117.63
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2014-04-23
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参考になりますが、一つ言わせて下さい。
2番はそんなに暗いですか。暗い事は知っていますが暗過ぎという程暗くは無いと思います。
46961
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白い桜
182.250.246.6
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2014-04-23
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問題が多い作品ですね。最初の部分における「もし」の使い方がおかしい。字数さ保ちつつ私的に直すなら「その君の手にこの僕の手が触れる日（その君の手をこの僕の手で引ける日）はいつか訪れるかな」と成ります（「その君の手」と「この僕の手」は逆にすると不要な倒置が無くなり、滑らかさが生じるでしょう）。また、「迎えるのかな」という希望の表現が為されているのに、すぐ「来てしまうかな」という否定的な表現が為されている理由が分かりません。対置を狙おうとしたのなら、最初に「〜はいつか訪れるかな」、次に「〜をいつか迎えれるかな」とすべきであったでしょう。また、2番（2回目のABS）を他と対置させる事によって物語性を求めたようですが、「降りきれてたのかな」という表現が繰り返されている事によって、3番（ASS）の部分の「望んでた希望」という表現と対立し過ぎる結果に成っています。即ち、2番は全体的に暗過ぎます。
46941
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北野みなみ
114.174.117.63
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2014-04-18
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