| コメント・評価 |
投稿者 |
投稿日 |
内容そのものは良いんんですが、展開の段差が強すぎる気がします。あと、この形だと曲がぐだぐだしてしまうと思います。
29049
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・元気が出る ・感動します ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆良かった |
| ・独自の世界観がある ・内容がテーマに結びついている |
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SIN OF GOD
60.56.59.153
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2009-04-12
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切なくて、泣けてきます。もう居ないけど、確かに存在していたその人は、生きる支えになっているんだね。
29009
| お気に入り度：☆☆☆かなり良かった |
| ・感動します ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆☆かなり良かった |
| ・リズムが良い ・構成がわかりやすい ・内容がテーマに結びついている |
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るぱんだこぱんだ
61.120.214.92
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2009-04-11
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切ないストーリーと情景の絡め方が自然で読みやすかったです。ただ、１７連で主人公が少し前向きになるところの展開が急な気がしました。その葛藤から克服までの描写がもう少しあるといい気がしました。
28979
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・独自の世界観がある ・印象的なフレーズがある |
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愛弓歌
124.155.41.214
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2009-04-10
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内容（ストーリー）はすごく良いとアタシも思います。みんな言ってるように、見にくい感じがあって、ぐだぐだ長いのでせっかくの作品の良さを壊してますね。あともう少し言葉をじっくり選んで欲しいと思いました。上手い事まとめて欲しいなと思います。あとタイトルと詩があってない気がします・・。
28908
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・切ない |
| 技術・内容面の評価：☆良かった |
| ・起承転結がある ・内容がテーマに結びついている |
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椎橋花子
60.56.54.232
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2009-04-07
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字脚等はよくみてませんが、これは、明らかに表記が見辛いせいで、？ってなってるタイプだと思います。何せ見辛い。空白と行の長さに戸惑います。歌には出来そう、雰囲気だけだけど…内容は大共感
28879
| お気に入り度：☆☆☆かなり良かった |
| ・共感できる ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・独自の世界観がある ・内容がテーマに結びついている |
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MSHB
218.230.26.224
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2009-04-06
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「悲しみに囚われていたって君は
／戻りはしない だから僕は前を向いて」
こういう言葉はうまく使わないと非情にも見えてしまう。
個人的には６：４ぐらいで大丈夫だと思いますが。
同じ内容でも違う表現をすると一気に優しくなったり、厳しくなったり
するから難しい&楽しいですよね。
推敲を重ねると素敵な作品になると思います。
28858
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・内容がテーマに結びついている |
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HaRy
211.1.219.168
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2009-04-05
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「悲しみに囚われていたって君は
／戻りはしない だから僕は前を向いて」
こういう言葉はうまく使わないと非情にも見えてしまう。
個人的には６：４ぐらいで大丈夫だと思いますが。
同じ内容でも違う表現をすると一気に優しくなったり、厳しくなったり
するから難しい&楽しいですよね。
推敲を重ねると素敵な作品になると思います。
28857
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・内容がテーマに結びついている |
|
HaRy
211.1.219.168
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2009-04-05
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ストーリーは断然に好き。というのも直接的な表現を使っていないから好きです。やっぱりありきたりは避けたいですから…まぁ俺個人の感想ですが。 「スペースこんな空ける必要あるかなぁ」ってのがまずひとつ。サビはサビ、AメロはAメロでしっかり行を詰めて欲しい。そうでないと、前者の方々が言っている通り、構成がわかりにくくなってしまうと思うんです。歌詞というのは内容ではなく読みやすさも評価にはいるかな…というのはいなめません。それがほくほくさんの世界観なので、一概に否定もできませんけれど。
28789
| お気に入り度：☆☆☆かなり良かった |
| ・感動します ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆良かった |
| ・起承転結がある ・内容がテーマに結びついている |
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ムメイ
220.148.201.26
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2009-04-04
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皆様仰ってることですが構成が少し分かりにくいです。それと1連「あの日誓ったこと／今でも覚えてる」2連「君と一緒にもう一度 ／並木道を歩くと／この胸に誓った」ここに少し違和感。1連の入り方は良いのですが、その「誓ったこと」をすぐ2連で説明してしまうのはどうかなぁって感じです。6連も同じような内容ですから、2連は切ってもいいと思います。全体の内容はとても好きです。
28770
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・感動します ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
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思
114.151.142.199
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2009-04-03
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構成が分かりにくいので全体を捉えづらかったです。ストーリーはしっかりしてると思いますが、使う言葉にムラがあるかな。同じ言葉が近いところで使われてたりいびつな使われ方してるのがちょっと気になりました。「もう一度」「並木道」「隣にいない」などですね。印象に残したい言葉を上手く配置すれば化けると思います。
28718
| お気に入り度：☆良かった |
| ・切ない |
| 技術・内容面の評価：☆良かった |
| ・独自の世界観がある |
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友場 洋
221.121.209.1
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2009-04-02
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構成分かりにくい。サビ４連にできると思うが、題材は、一人生死に関するので、うまく表現できたらぐぐぐっと来るけど、そうならないのは、構成、悪いんだよな。一番歌詞、メロは回想、サビは現実、これで起承転結にまとめるだけで、リスナー引き込める。リアリティがバシッと、伝わるように。詞先の場合、一番歌詞は、字脚無視で書けるからしっかりここで泣かせる文章書く。楼誓→並木道を歩くか？だと内容薄いぞ。更に後ろに隠した、結婚まで考えた世界が欲しい。
28512
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・切ない ・気持ちが伝わってくる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・リズムが良い ・独自の世界観がある ・印象的なフレーズがある |
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羽間凛
220.214.191.39
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2009-03-24
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綺麗な言葉が並び、決意と決別、言いたいことがハッキリしてました。
ただ一つ「あんななにも君が求めてたことを」の所、
「あんなに君が望んでた願いを」の方が、
この後の内容にもすっぽり来ると思います。
（これ以上のものが在るかも知んないけど…）
素人が色々すみません。それでは。
28474
| お気に入り度：☆☆結構良かった |
| ・感動します ・心が温かくなる |
| 技術・内容面の評価：☆☆結構良かった |
| ・構成がわかりやすい ・独自の世界観がある |
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FU-TO
61.207.124.52
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2009-03-21
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