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病気を抱えた哀れな病弱な小鳥のジレンマ
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| 作詞 まどか |
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僕は実は半年前から病気にかかってしまった。
僕は自分の病気を自覚し始めた時から自分の寿命とか
命とか尊厳とかそういう物を自覚し始めるようになった。
よく子供が産まれたら、どうとうかＴＶで言っていた
けど、普通に産まれる時は産まれるだろうとか
そういう尊厳とかそういう物を学習して来なかった。
美意識とか、可愛い子供とか、産まれる時は
ちゃんと望まれて産まれてくるだろうな、位にしか
自覚そのものがあまり無かった。
人は当然そういう物を自覚しているだろう、位の気持ちしか
分からなかった。
だけど、いざ自分が関係する番になると
他人事では無くなった。
他人の手記も散々読んだし、尚且つ、自分自身、事件、事故に関わった
人間の一人だ。
世の中を恨んでいる自分がただただ嫌い。
だけど、自分が病気になってからという物、自分の周囲の世界という物の
ちっぽけさを思い知ってとても歯がゆい思いをした。
それでも成長はして行った。
実は今も病弱で、どうかするとひょんな事から
点滴を打ってばかりの施設に送られそうな勢いで怖くもあるが。
それなりに自分が思った事を淡々と一人でこなすという、今までの生活は別に
そういう事は嫌いでは無かった。
やがて哲学を持つようになった。
それ程成長した。
他人を助けたい、そんな気持ち（徳を積んで、増やしたいとか
そういう気持ち）も少ないが芽生え始めた。
だけどどうしても分かり合えない相手も居た。
人間、必ず最後はどこかに魂帰り着くもの。＿
だから、ジタバタしたって仕方が無い。
仕方が無いのだ。
有るべき場所に帰るだけなのだ。
だた、それだけで良い。
知り合いはいるが、その知り合いというのも
問題点を何かしら抱えた可哀相な家族の中の一人だ。
事故にあったらしい。
この事から分かるように、
世の中、綺麗事だけで成り立っている訳では無い。
子供は言い分が曖昧であまりにも可哀相だ。
でも出来る事、きっと少し位はあるはず
人間同士、補完し合っているのだ。
きっと、足りない部分補い合って世の中は成り立っているはずだ。
だから極端に他人を罵倒したり、
否定しても物事は始まらない。
徳を積まなければ、幸せになれはしない。
来世でもきっと、幸せな家庭にも産まれない。
自分にそう言い聞かせている。
きっとそうだと思う。
これは願い。
箸の持ち方、注意されたり
時々、怒られたりもするけど
それはそれで嬉しかった。
きつく注意されたけど、愛情で注意しているつもりなら
伝わった。が、逆もあった。
それはさあ。生き物だから。仕方無いよね。
子供の頃から、成長期にかけて僕の思春期の様子は劇的に変化した。
水晶玉を見つめ続けながら思う＿
どうかこのまま時よ止まって下さい。
自分が幸せな時は、少なくともそう思えてた。
なんてね…
生命に対して、愛おしいとか
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